.... adunate gramada

Un tip intra intr-un bar cu un pistol.
- Cine a facut sex cu nevasta mea?! urla tipul.
Din spate se aude o voce :
- Ba, vezi ca nu ai destule gloante!

***********************

- Pana la urma am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decat sa primesti.
- Aveti o gandire generoasa. Sunteti filantrop?
- Nu, sunt boxer.

***********************
- Cum se inmultesc prostii in Romania?
- Ingrijorator!

***********************

O babuta suna la serviciul uzinei de gaze:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz.
- Dar ati pornit gazul?
- De dimineata e pornit.
- Dar chibritul l-ati aprins ?
- Nu, acusi il aprind!
***********************

Bula le povestea prietenilor:
- Pot sa spun ca sunt un tip norocos.
- De ce?
- Pai nevasta-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut

si apoi safac dragoste cu ea cat poftesc.
- Chiar asa ti-a zis nevasta-ta?
- Ma rog, nu chiar cu cuvintele astea, ea a zis: 'Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa te descurci singurel weekend-ul asta'.

***********************

Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă
Mărul: Eu arăt ca o inimioară
Banana: Haideţi să schimbăm subiectul !

.... iar cu doctori

 ***********************************

Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.

- Tatăl tău a murit de moarte naturală?

- Ah, nu. A fost tratat de un doctor!

 ***********************************

- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?

- În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?

- Dacă este din viplă, n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!

 ***********************************

Merge un schelet la medic.

MEDICUL: Acuma se vine?

 ***********************************

Medicul către pacient:

- Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.

- Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?

- Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.

 ***********************************

Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului:

- Pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a murit pe hol.

- Mda, schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra.

 ***********************************

O pacientă îi spune dentistului său:

- Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.

- N-am nimic împotrivă, schimbăm planul. Dar hotărîţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul.

 ***********************************

O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie se răstoarnă şi accidentează un pieton. Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat şi îi spune:

- Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!

 ***********************************

Un om se duce la doctor şi îi spune:

- Doctore, sunt homosexual.

- Vai de mine!... Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat!

 ***********************************

- Doctore, se plânge o pacientă, nu prea sunt sigură de mine.

- Stai liniştită, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.

- Sunteţi absolut sigur, domnule doctor?

- Absolut.

Tot cu doctori

Medicul cardiolog intră în goană la morgă, strigând:

- Scoate-l repede pe numărul trei! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

O prostituată se duce să o consulte un ginecolog.

- Pierdeţi mult la ciclu?, o întreabă doctorul.

- Foarte mult! Cel puţin un milion pe noapte…

- Dom’ doctor, bărbatul meu mă înşeală!

- De unde ştiţi?

- Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine...

O femeie la doctor.

- Domn’ doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?

- N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte.

Cine esti tu oare ?

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe, cu ceva în gură.

PSIHIATRUL: Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?

Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului.

PSIHIATRUL (urmărindu-l): Un căţeluş?

Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.

PSIHIATRUL (nu renunţă aşa uşor): Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?

Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:

- Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă trag netul sau nu?!

Farmacistul e de vina

Intră un domn extrem de agitat în farmacie şi ţipă:

- Repede, daţi-mi ceva pentru diaree, e urgent!

Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos şi-i dă un calmant. Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul şi pleacă. După câteva ore, domnul cu diaree revine şi farmacistul îi spune:

- Mii de scuze, domnule. Cred că din greşeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simţiţi?

- Plin tot de rahat , dar liniştiiiiiit...

Nevoie fiziologica

PACIENTUL: Doctore, am o problemă cu mersul matinal la WC: la ora 5 mă c.c, în fiecare dimineaţă...

DOCTORUL: Dar asta este foarte bine!

PACIENTUL: Problema mea este că eu mă trezesc la 6!

Contact sexual dupa operatie

Un chirurg vizitează o blondă splendidă după operaţie:

- Totul merge bine...

Ea era trează, aşa că, după ce o examinează, îl întreabă:

- Şi după cât timp voi putea face sex din nou, domnule doctor?

Chirurgul, încurcat, făcu o mică pauză, lucru care păru s-o alarmeze pe biata fată.

- Care-i problema, doctore? Am să mă fac bine, nu-i aşa?!

El răspunde:

- Sigur c-ai să te faci bine... Doar că nimeni nu mi-a mai pus întrebarea asta după o operaţie de amigdalita...

Despre mahmureala

Dorel, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:

- Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de vină este alcoolul.

- Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz...

Cum sa te vindeci de astm ?

DOCTORUL: Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?

PACIENTUL: Da.

DOCTORUL: Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?

PACIENTUL: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul.

Voalarea filmului

O pereche suedeză, amândoi blonzi şi cu ochi albaştri, cu părinţii blonzi şi cu ochi albaştri, cu cei opt bunici blonzi şi cu ochi albaştri, au un copil cu pielea neagră, părul cârlionţat şi ochii negri. Tatăl, neîncrezător, face proba de paternitate. Medicul îi confirmă că copilul este al lui. La protestele tatălui, care nu voia nici în ruptul capului să înţeleagă, medicul explică:

- Avem în faţă un caz evident de sindrom Kodak! Adică: vagin larg, penis subţire, intră lumina şi se voalează filmul!

Sticluta fermecata

- Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.

- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?

- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!

Partile corpului ies la pensie

Părţile corpului vor să iasă la pensie, de aceea fac şedinţă. Ochiul spune:

-Eu am văzut deja atâtea lucruri urâte, aşa că aş vrea să mă retrag într-un loc mai întunecos!

Urechea spune:

-Eu am auzit deja atâtea lucruri urâte, aşa că aş vrea să mă retrag într-un loc mai liniştit!

-Şi eu aş vrea să ies în pensie - se aude o voce din ultimul rând.

Preşedintele prezidiului se enervează şi strigă:

-Să se scoale cine a vorbit neîntrebat!!

-Ei, dacă aş putea să mă mai scol, n-aş ieşi la pensie..

Limba engleza in mediul rural

Un reporter merge într-un sat să ia nişte interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poartă zăreşte o bătrână. 

Reporterul se apropiede ea:
- Săru'mana, mamaie, da' unde's femeile din sat?
- La caminu' cultural, maică, să înveţe limba engleză.
- Da' bărbaţii?
- La căminu' cultural, maică, să înveţe limba engleză.
- Şi copiii?
- La căminu' cultural, maică, să înveţe limba engleză.
- Da' matale, matale de ce nu te-ai dus?
- Because I already speak English

De ce sa iei Viagra ?

O dentistă căuta un ac pentru anestezia unui pacient.

- Nu vreau injecţii. Urăsc injecţiile!, strigă bărbatul.

Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să ţipe:

- Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă!

Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă.

- Nicio problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele.

Dentista revine cu o pilulă şi-i zice:

- Uite aici o Viagra.

Bărbatul:

- Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!

- Nu atenuează, dar cel puţin o să ai de ce să te ţii, în timp ce-ţi scot măseaua...

Balaurul

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul".
Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
- Si-acum ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...? 

Problema leului

Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra. Intr-o seara, dupa ce si-au ridicat tabara, soacra se rataceste si vanatorul impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute.
Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii.
Vazand asta, sotia intreaba disperata:
- Si acum ce facem?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce!!! 

Pacat didactic

Un tanar invita in oras o profesoara de religie.

Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara.
Ea:
- Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?
Merge mai departe si o invita la un pahar.
- Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?
In sfarsit, se urca in masina ca sa o duca acasa, iar el, putin disperat, o intreaba:
- Mergi cu mine la un motel?
- Sigur, cu placere!
- Cum se poate? Ce o sa le spui copiilor?
- Ce le spun mereu: Nu trebuie sa bei si sa fumezi ca sa te simti bine!

Cum se distreaza un pensionar ...

Oamenii tineri, care încă muncesc, mă întreabă din când în când, ce fac cu timpul meu liber acum, că sunt ieșit la pensie... Ziua trecută, am fost prin centru la cumpărături. Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca să-mi cumpar o pâine. Când am ieșit, un polițist scria o amendă pentru parcare în loc nepermis. I-am zis: - Ce-ar fi să iertați un pensionar de data asta? El m-a ignorat și a continuat sa scrie amenda. I-am zis atunci că e un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine și apoi a început să scrie alta amendă. Am continuat prin a-i spune că e un mâncător de rahat. A terminat și cu a doua amendăși a început să o scrie pe a treia. Am continuat așa vreo 20 minute. Cu cât îl zgândăream, cu atât scria mai mult. Nu-mi păsa... Eu venisem cu autobuzul. Barem mă distrez și eu putin la pensie...