Cum au reactionat rusii la sanctiunile CE ?
Când m-am trezit eram la
spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am
adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne
când deodata mi-a zis:
-"Apasă pe unu, te rog!"
-"Apasă pe unu, te rog!"
La o conferinta de presa, un
jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut, inscris in cursa pentru
presedintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat in public ca aveti un penis mic.Cum comentati?
- Adevarul este ca are o gura mare!
- Secretara dumneavoastra a declarat in public ca aveti un penis mic.Cum comentati?
- Adevarul este ca are o gura mare!
Ce este compromisul?
Daca sotia vrea la mare iar sotul la munte, atunci toata familia merge la mare insa sotului i se permite sa-si ia schiurile!
- Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!
Două statui aşezate
una în faţa celeilalte pe o alee. Un el şi-o ea, nuduri. Coboara un înger şi le
dă viaţă:
- Drept răsplată că aţi îndurat 80 de ani frigul şi căldura, fără să vă plângeţi, aveţi 20 minute în care să faceţi ce vreţi voi.
Se duc statuile într-un tufiş şi încep să se audă chicoteli.
Când se întorc, îngerul le zice:
- Am văzut că v-a plăcut. Aveti încă 20 minute.
La care una dintre statui îi zice celeilalte:
- De data asta facem invers, ţii tu porumbelul şi mă c*c eu pe el!
- Drept răsplată că aţi îndurat 80 de ani frigul şi căldura, fără să vă plângeţi, aveţi 20 minute în care să faceţi ce vreţi voi.
Se duc statuile într-un tufiş şi încep să se audă chicoteli.
Când se întorc, îngerul le zice:
- Am văzut că v-a plăcut. Aveti încă 20 minute.
La care una dintre statui îi zice celeilalte:
- De data asta facem invers, ţii tu porumbelul şi mă c*c eu pe el!
Cand am ajuns acasa am gasit-o pe sora-mea in lacrimi.
- Ce s-a intamplat? am intrebat-o.
- Astazi George m-a facut curva!...zise ea.
- Nimeni n-o face pe sora mea curva!! Cine dracu-i George asta?! am rabufnit furios.
- E pestele meu, imi raspunse.
Într-o mănăstire pentru
femei intra trei infractori şi spun:
- Iar acum va vom viola pe toate la rand !
O nou-sosita călugăriţa iese in faţa şi spune:
- Va implor, luati-ma toti trei pe mine dar nu va atingeţi de altcineva!
Maica stareta:
- Sora Maria, egoismul este tot un păcat !
- Iar acum va vom viola pe toate la rand !
O nou-sosita călugăriţa iese in faţa şi spune:
- Va implor, luati-ma toti trei pe mine dar nu va atingeţi de altcineva!
Maica stareta:
- Sora Maria, egoismul este tot un păcat !
- Cu ce se ocupa barbata-tu,
Leano?
- E sticlar!
- Aha.Dar inca se mai practica meseria asta in zilele noastre?
- Ei as, cum sa nu?! La noi in sat, cel putin, e cea mai la moda. Oriunde mergi, dai mereu peste unu' cu sticla'n mana!
Anunt pe Mercador:
"Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia."
- E sticlar!
- Aha.Dar inca se mai practica meseria asta in zilele noastre?
- Ei as, cum sa nu?! La noi in sat, cel putin, e cea mai la moda. Oriunde mergi, dai mereu peste unu' cu sticla'n mana!
Anunt pe Mercador:
"Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia."
In autocar un pasager isi scoate piciorul din pantof, spunand:
- Mi-a amortit piciorul.
Alt pasager:
- Dupa cum miroase, e mort demult.
Un reporter, pe o strada in Bucuresti:
- Buna ziua! Cred ca stiati deja, astazi este ziua domnului presedinte. Vreiti sa ii urati ceva?
- Pai... da: La multi ani! Cu executare !
